成长日记

忆往夕提笔，已是六年前的事，当时正青春，毕业几载，正处于生活，工作迷茫深渊……       而今，世俗中，我的事业也没有一个真正意义上的成功，只是勉强满足自己糊口，和为自己想要的微薄快乐买单。       今年虚岁三十一，终身大事也并未看到有能完成的样子。恰巧在30岁的尾声，邂逅一段短暂美好令人心动又错失的爱情，时隔十年，虽然也有半夜难以抑制的哽咽，终究还能比较平静的面对得失。本以为遇到了爱情，老天待我不薄，在三十岁这个年纪，依然相信爱情的我，能遇到一个人，他在你身边，即使不言不语，也可以让自己心生欢喜……       既遗憾也惋惜，可终究人生并不是所有的安排都合适，自由与爱情，得此失彼的情况下，无需踌躇犹豫，自由放在*一位。这个阶段，这个年纪，或许应该彷徨，痛苦，茫然不安。但除了错失付出真情，收货欢喜与甜蜜的遗憾，没有想象中的捶胸顿足。错过一个条件很好，很优秀的人，也许在婚姻选择的市场里，我错过一个放在手里没有好好把握住很失败的决定……       但是，在这种事业，终身大事都没有一个美好的前景与开端的情况下，我这种不自然流露的自信，幸福感，底气从何而来？这才是今夜挑灯夜战也想要奋笔疾书记下一二的情感过程。      从小就早熟懂事，洞察人心，观世事苍凉，看人生疾苦，触人情冷暖，懂父母的不易，让我长成一颗感恩的心，不算自私的人……      我的成长环境，长久以来我都不觉得是一个良好，健康的氛围。在我看来，我的父母三天一小吵，五天一大吵。父亲的一个语调都有可能惊动我脆弱的神经，同时也让我看到生活不容易，上有老，下有我们三个小的他们的不容易。       有时候我会几近讨好的懂事，故意耍宝逗笑他们，或者从乖张的行为里，安慰他们的疲惫与生活给他们的压力。我会在冬日，看到生病的母亲睡不着半夜死撑着眼皮陪她在炉火旁打盹；三岁在她和父亲吵架落泪时候默默陪伴在侧，为她擦泪；她感冒躺床不起时候，跑前跑后伺候茶水，还学会我们的土办法，用我稚嫩的双手给她刮痧，针灸，针刺穴位，还有一种用缝衣服的针刮开皮肤，有时候弄得血淋淋……      六七岁开始学会刮痧，其实并不是因为我对新鲜事物有多么好奇，刚开始学，还不会用工具，是用手生夹，夹到很后，手也起泡，自己一边默默流泪，一边继续，又不敢吭声，既心疼自己，又想让自己妈妈快快好起来……       一个刚上小学的小孩的这种心理过程，并不希望会有别的小孩能体会，有时候也是挺羡慕那些感受不到别人痛苦的孩子，飞扬跋扈，自顾自开心撒泼的人……       也许对于婚姻，从心疼我的母亲那时候开始，就决定了我后来不将就的态度，如果选择的人，不是可以知你冷暖，体贴你难处的人，一个人，或许比两个人更适合。      年幼的时候，我对父亲几度是不喜欢，讨厌，甚至是不想见他的心理…… 他出门，我都觉得我在家里呼吸的空气都是自由的，轻快的。因为他既严厉，和母亲相处又不和谐……对于父亲的改观，是从母亲这跟我说的一件事开始的。听说，父亲一次外出做事，差点出现意外，可这些经历片段他从来没有透露半句言语，这些事都是从别人转了不知道几手才传到母亲耳里……      打小起，见过父亲的大小伤，大病小病，他从来不会去渲染他所承受的痛苦，以至于我都忽略了，其实他所承受的并不是我肉眼所看到的。      我开始理解他的痛苦，对他的理解和行动上的乖张不是只表面上讨他基本的欢心。我会在他累的不想说话，面无表情时候，一进门就给他盛好饭，不多言语吵闹。我会在妈妈如果不在家时候，上寄宿学校之前把家务都做好再出发。我不再因为他需要我给他刮痧，针灸时候吵吵嚷嚷拒绝反抗之后才顺从，会主动询问他的不适，给他我作为子女的温暖与关心……      我出生在90年代初，家里排行很小。那时候的生活环境，其实还没有那么好。整体的经济落后甚至可以说贫穷，在那时候读书不好的人，不管男的女的，基本初中毕业就工作，女生有部分还是初中未读完就开始打工嫁人……      我想我能上到大学要感谢我的造化和我父母亲坚持不懈，他们至少从未想过要放弃我的念头，而只是默默咽下苦累给予他们能给的所有支持。在那个年代，重男轻女普遍存在，生活的艰苦，让人们习惯牺牲女儿成全儿子的行为司空见惯。因为我的懂事和洞察身边的世态。从小就耳提面命母亲不要重男轻女，似小大人般半威胁半谈判似的警示母亲，很庆幸，我的母亲很爱我们，这个们，我要顺带下家里的姐姐，她从来不在乎也不去争取这些，她总觉得她是被忽略的那个，她也从来没有这些意识或者主见想要和父母谈判交心，只一味的以叛逆强硬的态度证明她的存在……而家里的长子，不言而喻，集万千宠爱于一身，不仅得到家里人的，其他七大姑八大姨，所有的关注点和疼爱都给了他，对于他的成长，全部的人都给予他很大的耐心和宽容……       所以对于从父母那里争抢的偏爱只能成为我的孤注一掷，反正那些虚无可有可无的人，他们的关注和水分参半的疼爱，有或没有对我来说无所谓有否，有反而只会成为我的枷锁。而父母的疼爱却可以让我为所欲为，我可以在他们的世界里做自己，不用处在一堆过客里扮演乖巧还是一个礼貌的小孩。从小就目标明确，让我知道在乎该在乎的，其他的世俗枷锁与我无关……       回头看，才觉得，一切的幸福与自信，都是前半生修来的福。若没有父母的精神支柱，底气可能不会存在；若不是父母没有拿世俗的枷锁来绑住我必须做选择，束缚着我的身心自由；若不是父母在背后默默支持，任我海阔鱼跃，天高鸟飞的放养，我想我不会有现在的快乐和知足；若不是父母在默默的努力和他们自身的修养，要求着我必须有怎样的回报和怎样的成功，我想我都不会是现在的我……       所以我很知足，很幸运，这辈子投胎虽然不是富贵之家，却是我精神富足之所，让我快乐出发，幸福归来。