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以一个善者的身份去生活

来源: 东部文学汇 时间:2021-07-08

以一个善者的身份去生活

生活中,我们总是会被恶意伤害得不知所措,当向善换来的只有他人的欺辱,那我们是否还要坚持向善?当努力生活却屡遭他人破坏,那我们是否还要努力生活?

大三上学期的冬天,我只完整地看完了一本书——爱德华·勒维的《自杀》。当时我情绪比较低落,觉得大学环境太过复杂,同学虽然很好相处,但是却总是在不经意间显露自私与心机,让我避之不及。在图书馆看到这本《自杀》之后,我怀着一股莫名的共鸣感借阅了这本书。

在看这本书之前,我曾因情绪低落,写过一句话——“抑郁也可置人于死地的,还不用自己动手,死相难看,又方便许多。于是她便处心积虑地使本来看着便抑郁的人更抑郁了。取悦是难事,但是使人抑郁何其简单。做尽绝情事,倒怪起那抑郁者太过胆小,不直面生死了。”然而,在看完这本书之后,我在书后的诗文中提炼出了我所感受到的《自杀》:

唯有真情,才能拯救我

黑,动容的黑

疯狂,在暗中窥视着我

遗忘,自由之路

沉默,磨我性情

生活,占据着我

死亡,完成了我

多点,再多点

留下,都留下

拿走,快拿走

我那低落的情绪在写完读书笔记的一瞬高涨了起来,作者笔下的“朋友”选择借由死亡完成自己生命的意义,那我也要在生命终结之前以自己的方式去努力生活,完成自己“生”的使命。

回想在大学的这两年,我努力对每个人好,却屡遭猜忌。室友丢了财物,*一个被怀疑的总是我,虽然我不认为节俭会被理解成贫穷,但是却总有人刻意只在我面前炫耀家境,刻意说“穷乡僻壤出刁民”这样的话;不帮室友作弊,却被她说我是为了超过她考个高分,我以为我会被理解,却被人说成无情;觉得室友太过孤僻于是我倍加关怀,却被怀疑性取向有问题遭其厌弃……我对别人的好被说成是恶心做作,自己的努力被别人说是任性可笑。有一次我甚至连遗书都写好了,就差付诸实践去真的自杀,但是后来我想,该死的不是我啊,是那些喜欢否定别人的人。自己开心才是很重要的,付出过,努力过,自己认可自己,不输给别人的恶意就好。自己不应该需要得到伪善者的认可。自己做错的自己改,做不好的慢慢来,不能让外界改变了可爱的自己,不能为了让别人觉得满意去刻意缩小自己,生活中总是有人为了满足自己去伤害别人。

善者多而广,何必拘于恶人?

卢梭在《社会契约论》中说——“我只认为那些对我没有用处的东西是属于他人的”,现在这句话更是得到了人们广泛而又深刻的实践。我想,我身边的大多数人不需要的是什么呢?是比自己现在拥有的地位更低的地位,是比自己现在所拥有的东西更次一等的东西,是自己用完之后剩下的东西!所以,一个人,想要更好的生活下去,就不能指望别人来帮助自己获得更好的一切。自己超过自己,自己成就自己,自己才能成为自己,而不是成为比别人低一级的可怜人。存好心,行好事,说好话,难道没有别人认可,这些就失去了意义?温柔就算换来冷漠,温柔也从不该死。意义是自己给的,生活是属于自己的,怎能由他人操控?

我不愿成为低人一等的善者,更不愿依靠别人的善意存活。我只愿以自己的活法去增添快乐,留下美好,拿走消沉,坚持以一个善者的身份去生活。

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